Non Plus Ultra

8:50 a.m. Salgo de casa con mi camiseta de la selección llevando el máximo cuidado; el barrio donde vivo está lleno de gente de Europa del este (el coche de la foto estaba aparcado justo en frente de mi casa... ¡¡¡Un susto me he llevado al salir y ver las bandera ucranianas!!!). El partido empezaba en 10 minutos y yo me lo iba a perder porque en nuestra oficina no tenemos cable (por lo visto solo llega hasta el piso 30 o no se qué rollo). En el metro, con el MP3, la camiseta con el escudo de ESPAÑA y un gorro que me he comprado de friki pa dar la nota y ligar (porque como intente llevarme a alguna de calle por que sí, vamos listos; ya está jodida la cosa allí, así que aquí, con tanto abuso de la genética y tanta chorrada del culto al cuerpo, el "machus hispanicus" lo tiene crudo - más teniendo en cuenta el mal que nos ha hecho Banderas, y luego nuestros padres venga a contarnos sus aventurillas con las alemanas en Marbella, no te jode, teniendo como referente a Alfredo Landa hasta yo me hubiera jinchado en los 70).


Llego a las 9:20 al trabajo, pongo la radio, España 2 - Ucrania 0. Dos goles en veinte minutos... acojonante. Si va a tener razón Poli Rincón y vamos a ganar el mundial... No caerá esa breva, pero y si sí... ¿Dónde me baño en bolas para celebrarlo? Iré buscando fuentes; aunque ya es bastante duro vivir en una ciudad donde todas las nacionalidades tienen un ghetto (hace dos días hubo una trifulca guapa en el barrio portugués, justo después del Portugal - Angola; ayer cualquiera se metía en Bloor a la altura de Koreatown). Cualquier día me meto con la camiseta de la selección en Little Italy después de que le devolvamos la de Tassoti en cuartos y no salgo (porque para un italiano, por encima de la deportividad y el "fair play", lo importante es ganar, si no que se lo digan a Berlusconi o a la Juventus de Turín).

La ciudad está llena de coches con banderitas, una en cada puerta. Eso sí, menos españolas, ves de todo tipo (no vaya a ser que por vernos con la bandera los canadienses, que se cosen la suya hasta en los calzoncillos, piensen que somos unos fachas...). Y es que el complejo con la rojigualda pesa lo suyo. Hasta se omite al hacer referencia a la selección (resulta que ahora somos la "marea roja", que desde que está ZP la conspiración judeomasónica y comunista vuelve a invadirlo todo, hasta los chicos del abuelo jieden a rojo - y digo "abuelo" porque lo del sabio de Hortaleza, como decía uno que yo me sé, habría que matizarlo y especificar que es sabio "en lo suyo", sin quedar claro qué es eso de "lo suyo". ¡¿TENDRÁ RAZÓN JIMÉNEZ LOSANTOS?!. Que pierdo el hilo.


El caso es que algo hay que hacer para luchar contra el "síndrome del Ulegué", una enfermedad mucho más contagiosa que la gripe aviar consistente en tener visiones de la figura del pasado reciente español. Hay que ponerse en serio. Para empezar, he desplegado una bandera sustraída de un cochambroso almacén donde yacía ignota en mi habitación, un cacho banderón que si lo viera Trillo palidecería de vergüenza y trataría de volver atrás en el tiempo, recuperar su puesto de Ministro de Defensa y duplicar el tamaño de la que ondea orgullosa en Colón - Madrid, anterior tumba del fascismo y actual bastión de los nacionalismo disgregadores que amenazan la unidad de ESPAÑA. Federico, gracias por abrirme los ojos.

Total y resumiendo, que nos hemos pulido a Ucrania, que somos los más grandes, que la comunidad internacional con la prensa a la cabeza ya está flipada (claro, como no se aprendieron eso de que Spain is different) y la española ya está preparando la cera para repartirla en sucesivos partidos (porque cagarla la tienen que cagar, antes o después, si no no sería España), que fuera uno se siente más español y que tengáis cuidado con el síndrome del Ulegué, que ataca cuando menos se lo espera uno y el primer síntoma es tener visiones de Franco hablando en inglés... ¡Avisados estáis!


Mejor que el Gomaespuminglish